很久沒有買玩具給自己，今次要好好「過下癮」！近來有點空虛，所以買件玩具「充實」下，遲下還要重拾砌未完成的木船模型。
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今早回到育嬰園放低女兒之後，正想離開之際，老師叫住我，送上一枝花和母親節卡，說是女兒做的 … 我本能給了老師一個嫌棄的眼神，心想「你不是要我拿著這些東西上班呀」，隨即覺得自己沒禮貌，趕忙尷尬地道謝一句。老師繼續不識趣，說本來是想叫女兒親手送給我，可是她已進園就算吧，我心想「好彩」，否則又要交戲 … 我都知道遲早我會收到母親節禮物，幼稚園、學校總喜歡製造這些無聊玩意，不過沒想到育嬰園已有此安排 … 母親節可以說是我最討厭的節日之一，尤其是結婚之後。當然我不是因為我不愛錫媽媽，而是這節日太造作，太chok … 最吃不消是那些想上位的二三線明星拖著媽媽上電視，講到眼淚鼻涕直流，或是攬著媽媽互相痛哭。相比之下，父親節比較容易接受，電視上少有浮誇地攬著爸爸說「我愛你」的場面，也不會見爸爸拿著康乃馨的景象。 每年母親節，跟年夜飯，做冬，過年一樣，總要安排和雙方母親來個飯局，我媽媽那面還好，可當是普通一餐飯，但奶奶那面，不多和奶奶吃飯的我，需要應酬夫家之餘，還要抱小魔怪出席，十萬個unlike。 家傭走了，心情有點內疚，畢竟她也沒有犯大錯，不過也心情輕鬆得多，有點重獲自己的家的感覺 … 沒有過份的清潔，每天家裡再沒有嘈吵執拾的聲音，我再也不用收藏自己在房間，上廁所不用關門，換衫也不用躲起來，聽不到一些很難明的英文，少了一個人寵壞女兒和老公。 我講過，其實我極不喜歡聘請家傭這種文化，總覺得除了錢之外，對雙方都不好，我自己的女兒我無法照顧，交給一個非我族類的人來照顧，而家傭又要離鄉別井，拋夫棄子，千里迢迢來到香港打工。對家傭好又怕寵壞她，對她嚴厲又不是我的性格，或者我真的不適合請家傭啦。所以一開始她都帶給我很大壓力，任何生活細節令我不滿，都會牽動我的情緒，我承認我是麻煩一點的。她很愛清潔，但這也是我最吃不消，我不想家傭比我還清潔，老公或者喜歡那種整潔的感覺，但我覺得她把我的家弄得像酒店房一樣，反而令我失去了家的感覺。我在酒店房間有時會刻意亂丟東西，讓housekeeping執拾一下，反而在家裡，有了家傭之後，我變得更有「手尾」，因為我不想轉過頭我的東西又不知道被放在那裡了，總不能每件東西都貼上「Don’t Touch」的post-it喲。當然，沒了她，以後每件事情都要自己做了，但這是我的家，家務不應是家庭成員做的嗎？ 我絕對對家傭有成見，更加因此不想把這種成見讓女兒知道，我也不懂怎麼教女兒怎麼看待家傭，我不喜歡女兒像很多港孩把家傭當奴隸一樣。幸好，女兒只當她是玩伴及扭計對象，相信對她不難適應。直覺覺得女兒也是與我一樣，怕了她的過分清潔 … 是有點捨不了她，愛整潔，高效率，又負責任。我不知將來我會否捱不了再僱家傭，也不知我會否僱一個如此好的家傭，這一刻，但願不用再僱用家傭啦 近來熱話是天與地，我也要加把口，那看起來好像潮一點 :) 一齣電視劇把這個社會兩極化了: 師奶& non師奶，的確師奶看不明，播出以來，在街上，甚至我阿媽的評語都是: 不明白故事說甚麼，好在同一晚有另一齣師奶劇，否則師奶們一定罷看無線。這一齣電視劇看來有很多messge，六四上街論，權貴論，以及和諧論，確實是僅有的無線劇集那麼有心，沒有女人爭鬥，沒有父子失散相認，也沒有寃家變情侶等橋段，難怪師奶看不明。 其中一個message就是理想，這是我最有感想的 … 四個年青人以登天山作為對理想作最後致敬，但也因此把自己推向死亡，縱使三人能活下來，但只不過行屍走肉，直至最後只有鼓佬為家明犧牲才得重生。許多網民說是這是很多人的寫照，大家都是背棄了理想，過著如喪屍般無靈魂的生活。可是，我就不覺得，能如幾位主角般過著那麼極端的生活現實中實在很少，我們大部分人都是平凡人，年輕有過的夢想，曾經開心過，然後還是做一份平凡的工作，有一個家，生兒育女，就此生撼了。那沒了理想的，是否就是沒了靈魂呢？不是，只是甘於平凡，安於現狀，安受本份吧了。曾經，我也曾經有理想，甚至希望以音樂為終生職業，最後，是我自己放棄了，因為明白自己天賦不足，而且自己懶惰，還是好好的做一個觀眾更為適合。雖然偶爾也會有點後悔，但一想到平凡是福，做一個普通的打工仔，有機會便拿起樂器，自我再陶醉一番，也是美事，有點阿Q … 除了堅持理想，還有其他很多很多的訊息，爭論多當然是「人吃人」的劇情，於我來說，老實說並不覺得不妥，一人犧牲救回朋友，我是受傷的那一個都會作出此犧牲，好過自己等死。這種同類互相殘殺的行為，是很動物的行為，但歸根究底，人不也是動物。明刀明槍的禽獸行為，總好過連放暗箭害人的手段 … 我的道德觀念就是如此淪落 .. 這一天過得頗特別 … 在網上訂了一些貨品，需要到黃大仙鳳凰新村取貨，頗不願意去的，本想叫菲傭去pick up便算，但後來還是親身上陣，因為和媽媽無聊地沒有甚麼好做。黃大仙這個地方，每次去都是心情有點複雜，這個地方是我成長的地方，，由81年至93年，我住了12年，每過幾年我都會回來一次，不過現在實在變得太多了 … 追著自己童年的足跡，像個遊客般到處拍照，期望在某一角落會找到當年的我。看著這個是我童年的黃大仙，心想將來女兒的童年會否就是西環，不知她長大後西環又會是怎麼模樣了？ 在這一年快過的時候去緬懷一下自己的童年，實在有點意思 … 曾經，我在九龍灣上班五年，走的那一天，我發誓一生都不會再回到這個區工作 … 曾經，我到觀塘見工，一出地鐵站那種污煙瘴氣，令我想轉頭就走，寧願放棄那個工作機會。沒錯，我對觀塘存在著很深的歧見 … 別了這個區多年，今天回來盼有些改善，原來不是 … 交通擠塞，我下車差不多想吐，工業區迎接我的還是污煙瘴氣，回家時在那酸臭小巷等小巴，不由得再說一句：我討厭觀塘！
今天在灣仔的節目，除了執拾細遠外，就是一嘗從未試過灣仔出名的咖哩店，還有是陪伴同事shopping，自己也要再去灣仔街市一趟，畢竟灣仔街市是別有一番味道 … 其實我不太喜歡灣仔，不過短短幾年，這裡也帶給我一些難以忘記的回憶，不知因為中環廣場的風水連累我做了一個手術（不少人跟我這樣說）… 十月懷胎的歲月也是在中環廣場度過 … 以往我在假期時會儘量避免踏入灣仔，我見到中環廣場都會掩眼，因為討厭在放假日子見到工作的地方，由今天開始再不需要了。 我一向最愛網上購物，足不出戶，不用舟車勞頓，且很多網站都有清楚分類和搜尋功能，很容易就會找到我自己所需要的東西。很多次我想買一些東西，專登老遠去到physical shop找，通常都找不到。加上香港的零售店的售貨員一般來說都不會很professional，能提供很多有用的產品資訊，所以現在我大多會先在網上蒐集所需資訊然後才購買。於是，當我購買的時候，如果我已對貨品很熟悉，而網上商店又提供，那我乾脆click一下貨品就會送到府上，這就是網上購物的好處，除非那件貨品我急切需要，否則等兩三天就會送貨，省了我的舟車勞頓。朋友曾問我：不怕買到不合適的貨物，又或者次貨嗎？對我這個online shopaholic來說，買的東西十樣有九件都是「多餘」，整個過程帶有賭博成分，考自己眼光，有點刺激。 一個BB，由出生至今真的要買很多東西，且和BB有關的貨品五花八門，有高科技的，又有非常刁鑽的 … 正因如此，我覺得在網上購物更「過癮」… 十二個月來，我想我在網上的消費分分鐘有接近萬元 … 有點過份，但我依然享受網上購物，只是從前買的東西是給自己，現在買的多數是給女兒。在online bb shop，搜尋關鍵字裡打個「貓」字，所有貓貓圖案的BB衣服一一列出來，這個感覺很爽 … 這種血拼的快感，只有online shopping能給我。 當然，並不是每個朋友像我那麼上癮，不少朋友試過在online shopping碰釘，因此卻步，還是去傳統商店購物比較有信心。所以我集結一下我認為有信用的網上BB商店如下，沒興趣冒險的朋友可以參考：（首先聲明，我並無收取佣金替他們宣傳）
長達十多天的喉嚨痛終於在今天算是終結了。今次真的病得很辛苦，又沒有好好休息，令自己病上加病，實在要記錄下來。一切自16日開始，以高燒作序幕，跟著是要命的喉嚨痛。這十天來每天都和這個病搏鬥，每次吞口水都痛得流淚，吃飯，飲水，打呵欠，打噴嚏，有時甚至說話，每一下像用刀插入喉嚨一樣。看了兩次GP都沒有起息，最後去找把卅多年鼻敏感醫好的專科醫生。斷症為咽喉生了幾粒飛滋而已，專科醫生的態度好像是我有點小題大做。 本來這個病由來是上週工作辛勞得來，不過導火線是女兒，因她半夜常把我驚醒，而我又不易很快入睡。長期少於六小時的睡眠，實在折騰了我的身子。週末我還要照顧她，休息時間只有趁她午睡時偷回來。我平時把家人，包括家傭都寵壞，沒有我的指令，他們就不知如何是好。我羨慕有些朋友的老公可以幫忙打理家務，甚至燒飯。 病的時候在家休息，最怕就是女兒也在家，她的海豚音尖叫，還有導致耳鳴的扭計哭聲，令我難以喘息。這兩個月她愈來愈兇，也開始見到她的性格，性急，佔有慾強，野蠻，固執等等，難到真是三歲定八十？希望不是啦，算命師傅說她是個開心快樂小孩，怎麼不對板了？她將來成績如何我不理了，只要她不是社會敗類，可是今天看來，連達到這個基本要求都有點危機。不是我不教，實在無心無力。 老實說她令我又愛又恨，時刻都在想假如沒有把她帶來世上那就好了。現在只是開頭，今後她還要耗我多少心血，剝削我多少睡眠時間，拿去我多少自由 … 雖然如是，現在我唯一可做的是用心照顧她，她有甚麼事，所有責任都是父母承擔。望著她偶有的燦爛笑容，我心想這麼努力，就是得到這？我失比得更多，又要工作，又要照顧她。對於喜歡小孩的人，可能小孩超越一切痛苦。但於我來說，我只覺委屈！ 毋忘去年今天14:31這一刻，是小魔怪來到世上，我人生改寫的日子。為了紀念這一刻，我要沉痛哀悼了幾分鐘。今天的第一個慶祝活動是我鼓起勇氣看了在YouTube幾個剖腹產子的手術片段。其實我一直想看，因為那過程實在太快，把小魔怪的放在我胸前的時候我以為是惡夢未醒。我本來不怕看手術片段，不過因為這件事太切身，產前產後都未敢看。事隔一年，看到整個手術過程依然令人心驚膽跳，其實很是barbaric，強行拉開肚皮，子宮，扯個BB出來 … 當時我半身麻醉，手術的那個麻醉師很厲害，真的一些感覺也沒有，幸好我看不到過程，否則清醒地看著自己被劏開，一個二個「插手」入自己肚內，大膽如我都會嚇死了。 手術片中的BB很恐怖，被胎水浸著很久，浮腫、皺皮、滑潺潺，跟著的哭聲很evil，想起小魔怪出生時，我們聽到她的哭聲也流下淚來，不是因為新生命的喜悅，而是恐懼，害怕往後的日子。當時她很識趣，哭了兩聲就睡著了。今天的她確實和在手術室時的第一面有著很大的分別，開始愈來愈evil，古惑，頑皮，從前能駕馭她的方法今天大多沒用了。反而我懷念她第一個月時，只是食和睡，要求很簡單。 從生物學角度來說，我確是覺得生命很奧妙，所有她的一切都像是programmed，她的身體會配合她的進展，時候一到，她就自然學懂轉身，爬，坐，扶著站和走路，出牙，不會再嘔奶，etc … 過程快到有時我都catch up不到了。現在我是很愛她，既然已生下來就應該接受，我相信對她不好只會苦了自己 … 尤其是看到自己BB時的模樣和她現在的樣子一樣，那一刻，無奈地接受了她的確是我從我身上出來的 … 而事實上，我敢說過去一年我對她的照顧可說是無微不至，盡心盡力，吃甚麼、穿甚麼、玩甚麼、去那裡，都全是我安排，這一切的壓力很大，尤其晚上和她同房，沒有一天我可以睡醒至七時。另一方面，我也擔心周遭各人是否懂得照顧她，她的脾性只有我最清楚，有時各人都拿她沒辦法。現在放手了，把她送去育嬰園，雖然回家時多是因為午睡不夠扭計得很厲害，但日間我有幾個小時care free，逃避一下，全心全意工作，休息，又不用擔心她的安全，的確減了些壓力。有時中午眠一眠，家裡沒有BB，只有貓貓跟我躺在床上，是最好的一刻，單憑這一點，我知道我心中還是最愛貓咪。 雖然今天她一歲，但對我來說，這個經歷不是一年，而是一年多，那自由從知道她存在的那一天起已消失了。很多媽媽說第一年很快過，但我覺得，回頭看當然是很快啦，可是過去一年我都覺得度日如年，也經常後悔把她帶來世上。她雖然有時帶給我快樂，可是還是苦多於樂 … 過了一歲，有很多痛苦都過去了，不過我知道另一種痛苦也會隨之而來，尤其在她懂自己走路時的安全 … 所以還有一段時間活在惶恐中 … 至少起碼到了小一，我才可做回自己。 有一點不明白，和其他父母談論大家都是suffering，做父母那麼痛苦，為何大家還是生孩子？我這還算是意外，朋友的多是計劃好了，難道一個屬於自己的小孩那麼重要？ … 不過有趣的是，自我生了小魔怪之後，忽然間，這一年多，身邊很多朋友都陸續有了孩子，如雨後春筍般，連結婚多年沒有小孩的也突然間”咇”了一個出來，難道受了我的感化？天下間最討厭小孩的人都當了母親，確實是有些影響力呀 :p 在此祝福各初為人父母的朋友，就快看到曙光了，努力吧！ |
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